有一天，主人終于把我拿出來(lái)了，擱在那依舊方塊一般的書(shū)桌上，我很喜歡這光明——縱使我知道它不會(huì)太長(zhǎng)久，我還是享受它，光亮打在身上，暖暖的。

　　我的目光鎖定在那兒，窗臺(tái)上，一瓶烏黑的墨水，在陽(yáng)光的映畫(huà)下，襯出一抹幽暗的光亮，我頓時(shí)涌起幾分新奇之感，我在它身邊奔來(lái)奔去，如同涉世尚淺的貓咪，看見(jiàn)毛線(xiàn)團(tuán)時(shí)的興奮一般。就好像人一般，再如何新奇的玩意兒，久而久之都會(huì)成為他們厭煩的東西——我也一樣，一會(huì)之后，我對(duì)它徹底失去了興趣。桌面上已沒(méi)了能讓我打起興趣的東西。

　　不過(guò)，意外好像發(fā)生了，在我觸碰到他的那一瞬間，它那能折射出幽光的血液還是濺到了我純白的身軀上。我頓時(shí)大叫一聲。

　　我的心里瞬間閃過(guò)一個(gè)大膽的想法：才一點(diǎn)我就那么漂亮，再多畫(huà)一點(diǎn)呢？

　　幾天過(guò)去，主人終于徹底忘記了我的存在，或許他已經(jīng)認(rèn)不出我了吧。鋼筆哥哥好像跟人類(lèi)呆太久了。幾天過(guò)去，對(duì)我這種新奇玩意兒也打不起雞血了。對(duì)于我，我也已經(jīng)煩了永遠(yuǎn)都是這一身衣裝。

　　于是，我被扔進(jìn)了垃圾箱。

　　眼淚止不住，再多又有何用，向一列單向列車(chē)，我回不了頭。

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　　我是一張白紙，從誕生那一天起，我就潔白無(wú)瑕，光滑亮麗，沒(méi)有一點(diǎn)褶皺。人們都說(shuō)我是精品，舍不得用掉，珍藏在那方方塊塊的抽屜里，一片漆黑，我討厭漆黑。

　　主人走了，卻忘記了將我放回抽屜“供奉”，這可是我開(kāi)心至極，東看看，西看看，對(duì)身邊的事物新奇萬(wàn)分——這比那悶哄哄的抽屜有意思多了。

　　第二天，就如同我對(duì)那瓶墨水一般，主人好似忘卻了我的存在，依舊是在書(shū)桌上，不過(guò)，主人也忘記了那瓶墨水——蓋子沒(méi)有扣上。就好像見(jiàn)了魚(yú)兒的貓咪——我又滿(mǎn)血復(fù)活了。

　　筆筒里的鋼筆哥哥好像聽(tīng)到了我的驚叫，從一片朦朧中醒過(guò)來(lái)，看了看我，好似看到了什么不可思議一般。我對(duì)著桌上鏡子一瞥：確實(shí)，如幾朵盛開(kāi)的純黑的梅花，讓我有了幾分艷麗，幾分幽魅。不知為何，我并不為自己被弄臟了而難過(guò)，反倒有幾絲高興的意味——若不是這般，我還不知道我還可以那么漂亮。

　　于是，鋼筆哥哥，給我描上了一副美麗的畫(huà)。

　　厭煩的情緒在侵蝕著我，我也受不了這一身的幽黑的圖畫(huà)了，我想去洗掉，可它們就如同刻在我骨頭上一般，洗也洗不掉。我焦躁不安，瘋狂的揉皺自己——這讓我很痛苦，卻也能緩解我這煩躁的心情。主人看我這樣子，搖了搖頭——或許他當(dāng)我是一張廢紙吧。

　　在這充滿(mǎn)異味的垃圾箱中，我才深深體會(huì)到了抽屜的溫暖，悔恨的眼淚流了出來(lái)——我后悔了，我后悔把自己描的這般幽魅；我后悔把自己揉的滿(mǎn)身傷痕；我后悔自己為何要有這般大的好奇心——如果沒(méi)有它，或許我就不會(huì)這樣了。

初二:王書(shū)釤